scanmarina

Блистательная актриса Фаина Раневская, даже если вам кажется, что она не права, она всегда права, просто вы кривите душой, а она нет:

***
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

***
Бог мой, как я стара -- я еще помню порядочных людей!

***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям -- играй после этого Островского!

***
Здоровье -- это когда у вас каждый день болит в другом месте.

***
Сказка -- это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль -- это когда наоборот.

***

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

***
Я как яйца: участвую, но не вхожу.

***
Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!

***
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.

***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

***
Жизнь -- это затяжной прыжок из п**ды в могилу.

***
-- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
-- Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
-- А вы бы, как и я, соврали!

***
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

***
Главное -- живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.

***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

***
Грустной жопой радостно не пукнешь.

***
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм -- это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

***
Красивые люди тоже срут.

***
Одиночество как состояние не поддается лечению.

***
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

***
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

***
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

***
Женщины -- это не слабый пол, слабый пол -- это гнилые доски.

***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

***
Талант -- это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

***
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
***
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
***
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
***
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
***
Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
***
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
-- О, самое трудное я делаю до завтрака, -- сообщила она.
-- И что же это?
-- Встаю с постели.
***
Оптимизм - это недостаток информации.
***
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
***
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
***
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой -- инженера по профессии -- объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
-- Что вы, дорогая, у меня была двойка, -- отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
-- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? -- наседала Таня.
-- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
***
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
***
Если женщина идет с опущенной головой -- у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой -- у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо -- у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
***
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
***
Говорите и думайте обо мне , что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
***
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
-- А потом?
-- А потом начну раскачиваться
***
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
***
Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая.
Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души.

рs/
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности -- брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: <<Седые!>>